Ο Κωστίκας ταξιτζής στην Νέα Υόρκη. Παίρνει κούρσα έναν Ελληνοαμερικάνο.
Πρώτο φανάρι κόκκινο. Πατάει... γκάζι και περνάει, ενώ από το άλλο ρεύμα ακούγονται φρεναρίσματα, κορναρίσματα κλπ.....
Ο Ελληνοαμερικάνος είχε πιάσει τα μαλλιά του και περίμενε το μοιραίο.
Δεύτερο φανάρι το ίδιο ,τρίτο το ίδιο.
Στο τέταρτο φανάρι , ανάβει τελευταία στιγμή πράσινο.
Πατάει ...... φρένο ο Κωστίκας και σταματάει.
Ο Ελληνοαμερικάνος δεν αντέχει άλλο και τον ρωτάει:
- Ρε Κωστίκα γιατί περνάς στο κόκκινο και σταματάς στο πράσινο ;
- Τι λες ρε συμπατριώτη. Και αν έρχεται απο το άλλο φανάρι που είναι κόκκινο ο Γιωρίκας;

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας: Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε . .
Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο ...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά!!!!
Και ο πόντιος της παρέας:
Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!!!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα.
Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ;

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει. - "Γεια σας," του λέει. - "Γεια λέει," κι ο παππούς. - "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα. - "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις." - "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει. - "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης. - "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς. - "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει. - "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ. - "Άκου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"
 

Ηταν δύο Πόντιοι δημοτικοί υπάλληλοι και δούλευαν πυρετωδώς μέσα στο καταμεσήμερο. Ο ένας έσκαβε, έσκαβε, έσκαβε και έφτιαχνε τρύπες, και ο άλλος τον ακολουθούσε και τις γέμιζε ξανά με χώμα.
Ενας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σ' αυτόν που έσκαβε:
"Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλέυετε με τόση όρεξη για την πόλη μας, αλλά τι στο διάολο κάνετε, αφού ο άλλος έρχεται και σου ξαναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις!;"
και ο Πόντιος απαντάει:
"Αστείο πρέπει να φαίνεται, έ; ...αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα!"...
 

Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ . Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει :
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι .
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει .
Τι θα γίνει ρε παλικάρι , ρωτάει ο πελάτης , ένα τέταρτο σου είπα .
Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα !

 Είναι ένας Κερκυραίος , ένας Κεφαλλονίτης κι ένας Λευκαδίτης , που βρήκαν κάπου σ' ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ' αυτά τα μυστήρια με τα τζίνι .
Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι .
- " Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω " , λέει το τζίνι .
- " Ψαράς είμ' εγώ , ψαράς είν' ο πατέρας μου , ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός . Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια . ", λέει ο Λευκαδίτης .
- " Έγινε ! ", λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή .
- " Θέλω έναν τείχος γύρω απ' όλη την Κέρκυρα , έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπει μέσα . , λέει έκθαμβος ο Κερκυραίος .
Μ' ένα κροτάλισμα των δακτύλων , το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή .
- " Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους ; ", ρωτά ο Κεφαλλονίτης .
- " Να , είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό , 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί , " λέει το τζίνι .
- " Εντάξει . Γέμισέ το με νερό τώρα ! " , λέει ο Κεφαλλονίτης .

 Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
- "Πω πω μια γκόμενα!"
- "Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα."
- "Όχι ρε τι λες Ελληνίδα είναι."
- "Τι λες ρε έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;"
Εκεί που μαλώναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να λέει:
- "Χανς, χανς."
- "Βλέπεις ρε Γερμανίδα είναι λέει ο άλλος."
- "Έχεις δίκιο τελικά."
 "Χάνς Μήτσο μ`, Χάνς το νερό είνι ζιστό."

 Πως ζητά μία κυρία το σαμπουάν Wash and go στα Τρίκαλα;;

Ένα πλυσ κι τσακίσ..

 Ο Βλάχος μπαίνει σε κατάστημα καλλυντικών.

- Θέλω μια κολόνια, λέει στην πωλήτρια.

- Τη θέλετε for men; ρωτάει αυτή.

- Τί φορ'μέν καλέ, καινούργια τη θέλω..

  Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.

 - Γιατί η Ηρωδιάδα ζήτησε το κεφάλι του Ιωάννη πάνω σε δίσκο;
- Γιατί το είχε και σε κασέτα και σε CD...........

 Ήταν δυο Λαρισσαίοι στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα).
Λέει ο ένας:
- Το είδες;
- Τι ήταν; ρωτά ο άλλος.
- Μιράζ 2000!
Σιγά μη μοιράζ και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος.

  Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..
- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
-Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά", να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
- Απο 5 λίτρα και πάνω!!!

  Ο Κωστίκας αποφάσισε μαζί με την γυναίκα του να πάνε διακοπές σε κάποιο
νησί.
Μετά από μια
εβδομάδα παραμονής η γυναίκα του τα φτιάχνει με τον γιατρό του νησιού. Το
μαθαίνει ο
Κωστίκας και γίνεται χαμός με την γυναίκα του.
Η γυναίκα του τρέχει
κατευθείαν στο γιατρό
και του λέει πως το έμαθε ο αντρας της. Ο γιατρός της λέει ότι είναι
βλάκας και να μη
φοβάται. Έτσι της λέει:
- Κοίτα τι θα κάνεις αύριο που θα πας στην παραλία
και μπεις στο
νερό θα πεις βοήθεια βοήθεια μπήκε ένα καβούρι στο μ***ί μου και μετά θα
πείς ότι θα πρέπει
να πάμε στον γιατρό.
Έτσι και έγινε. Την επόμενη μέρα ο Κωστίκας παίρνει
την γυναίκα του και
τρέχουν στον γιατρό και του λένε πως έγινε. Ο γιατρός τότε λέει στον
Κωστίκα:

- Κοίτα να δεις... Θα κάτσεις να γαμήσεις την γυναίκα σου και μόλις
αισθανθείς να σε
δαγκώνει ο κάβουρας θα τραβηχτείς.

- Μα τι λες γιατρέ θα μου τον κόψει.
Ας το κάνει άλλος.
Ο γιατρός του λέει ότι θα το κάνει αυτός. Βάζει από
κάτω την γυναίκα του
Κωστίκα και αρχίζει. Περνά μισή ώρα και ο Κωστίκας ρωτάει αν τσιμπάει.

- Όχι ακόμα, απαντά ο γιατρός.
Περνάει μια ώρα και ρωτάει ο Κωστίκας αν τσιμπάει ξανά.

- Όχι ακόμα απαντά ο γιατρός.

Περνάνε δυο ώρες και  ο Κωστίκας :

- Ρε γιατρέ δεν χύνεις τουλάχιστον να τον πνίξουμε;

 Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70.
Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια απο δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούργια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του
- Λοιπόν γυναίκα, βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
-Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το βάζει κάτω. Πάει στο υπνοδωμάτιο , βγάζει όλα του τα ρούχα, εκτός απο τα παπούτσια και τσίτσιδος επανέρχεται.
- Τώρα , βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα ...κάτω όπως πάντα, του απαντά.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.

- "Τί έπαθες;"

- "Aσε το έκοψα στην κορδέλα", λέει ο Γιωρίκας.

- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας

- "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας.

 Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του
Aϊφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω
λέγοντας:

- "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.

Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:

- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.

Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λεει στον Έλληνα:

- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

  Μπαίνει ένας σε ένα bar χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και λέει βάλτε μου ένα ποτό πριν σας γ****ω όλους.
-Και του λέει ο barman : Ρε φίλε να σου φέρω μια φασολάδα να μας κλάσεις τ'αρ***α!!!

   Περπατάει ένας πόντιος για το σπίτι του. Στο δρόμο συναντάει ένα φίλο απο τα παλιά φορτωμένο με βιβλία να περπατάει βιαστικά.
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Αλέκο!!! Τι κανείς ρε φίλε; Που πας έτσι βιαστικός με όλα αυτά τα βιβλία;
-ΑΛΕΚΟΣ: Άσε ρε φίλε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι για διάβασμα.
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Καλά και τι σπουδάζεις;
-ΑΛΕΚΟΣ :Λογική
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Λογική;;; Τι είναι αυτό;
-ΑΛΕΚΟΣ :Να σου εξηγήσω. Ενυδρείο έχεις σπίτι σου;
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι
-ΑΛΕΚΟΣ: Άρα αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα ψαριά.
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Ναι σωστά, μου αρέσουν τα ψάρια.
-ΑΛΕΚΟΣ :Άρα αν σου αρέσουν τα ψάρια σημαίνει ότι σου αρέσει η θάλασσα.
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσει η θάλασσα.
-ΑΛΕΚΟΣ :Άρα αν σου αρέσει η θάλασσα σημαίνει ότι σου αρέσει να πηγαίνεις στις παραλίες.
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσουν οι παραλίες.
-ΑΛΕΚΟΣ; Άρα για να σου αρέσουν οι παραλίες σημαίνει ότι σου αρέσουν και οι γκόμενες που κυκλοφορούν σε αυτές.
-ΠΟΝΤΙΟΣ Ναι σωστά, μου αρέσει να βλέπω γκόμενες στις παράλιες.
-ΑΛΕΚΟΣ: Άρα: ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Π**ΣΤΗΣ!
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Πω πω ρε παιδί μου τι επιστήμη είναι αυτή!!! Θα πάω να γραφτώ και εγώ αύριο πρωί πρωί.
Την άλλη μέρα το πρωί ο πόντιος γυρνώντας απο το πανεπιστήμιο φορτωμένος με βιβλία συναντάει έναν άλλο φίλο του.
-ΦΙΛΟΣ: Γιωρίκα!!!! Τι κάνεις ρε φίλε; Που πας φορτωμένος με όλα αυτά τα βιβλία;
-ΠΟΝΤΙΟΣ ;Άσε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι να διαβάσω.
-ΦΙΛΟΣ: Καλά και τι σπουδάζεις;
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Λογική.
-ΦΙΛΟΣ : Λογική; Τι είναι αυτό;
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Να σου εξηγήσω, ενυδρείο έχεις σπίτι σου;
-ΦΙΛΟΣ Όχι.
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Ε ΕΙΣΑΙ Π**ΣΤΗΣ!!!